Witze...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" . Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" . Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: " Bitte schön."Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
>Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Schreiberling Anmeldungsdatum: 09.03.2005 Beiträge: 42 Wohnort: Graz

Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!

* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
* Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
* Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
* Lege einen Twister- Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
* Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
* Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
* Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass
dies deine Zone ist.

Mitteilungsbedürftiger Anmeldungsdatum: 07.03.2005 Beiträge: 148

.......für Anfänger und Fortgeschrittene. Diese Sachen sollt mal ein jeder probieren *gg*

Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und
ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederholen Sie das so oft es geht und führen Sie
ihre eigene Highscore-Liste).

Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen
und bitten anschließend um ein Taschentuch.

Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm
oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher
zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind..
Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig
umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 Sekunden Takt.

Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:"
Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür
und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Störungen haben
und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen).

Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht,
scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie
sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge),
drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen
sie eine Spielzeughandgranate hinein.

Schreiberling Anmeldungsdatum: 09.03.2005 Beiträge: 42 Wohnort: Graz

Schimmel am Brot - ein allgemein bekanntes Problem...

Gast

Eine Nonne geht in der Stadt spazieren und lernt eine Dame des horizontalen Gewerbes kenne.

Nonne: "Wo hast du das schöne Kleid her?"
Dame: "Ach, das habe ich von einem Mann, mit dem ich einmal geschlafen habe."
Nonne: "Und wer hat deine schöne Frisur bezahlt?"
Dame: "Das war ein Mann, mit dem ich einmal geschlafen habe."
Nonne: "Und das schöne Auto?"
Dame: "Das hat mir ein Mann bezahlt, mit dem ich ein paar mal geschlafen habe."

Die Nonne geht nachdenklich ins Kloster zurück. Es wird Nacht und plötzlich klopft es an der Tür ihres Zimmers: "Hallo, mach auf, ich bins, der Pater Benedikt!"

Die Nonne ruft wütet: "Verschwinde du Arsch, mit deinen schäbigen Manner-Schnitten!"

Gruss Hilly

Neuling Anmeldungsdatum: 22.03.2005 Beiträge: 4

Hat Ihr Mann über die Osterfeiertage zugenommen?

Kein Problem!

Sagen Sie ihm, er soll morgens 5 km und abends noch mal 5 km laufen!

.......... und nach 1 Woche...........

...........ist er bereits 70 km weg!

Lg Very Happy

Site Admin Anmeldungsdatum: 07.03.2005 Beiträge: 268 Wohnort: Graz

Mitteilungsbedürftiger Anmeldungsdatum: 07.03.2005 Beiträge: 148

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber
da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!

Fang Du an, Schweizer!"
''Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider rissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt:
"Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr
so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan
sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an
Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

Mitteilungsbedürftiger Anmeldungsdatum: 07.03.2005 Beiträge: 148

in 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Petra ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

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Arzt."Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Naja, dann stirbt er halt!"

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Neulich bei BILLA in der Schlange vor der Kasse.
Eine Mutter mit ihrem etwa 3 Jahre altem Kind.

M: "Gib Mama doch ein Küsschen."
K: "Nein"
M: "Ach bitte."
K: "NEIN"
M: "Ach bitte bitte bitte"
K: (in einer Lautstärke, daß sich die ersten Leute umgedreht haben "NEIN!!!"
M: "Warum denn nicht?"
K: (in unveränderter Lautstärke) "Du hast heute Morgen Papas Pippimann im Mund gehabt!"

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Thx to szenixx

Mitteilungsbedürftiger Anmeldungsdatum: 07.03.2005 Beiträge: 148

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben.
Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

Mitteilungsbedürftiger Anmeldungsdatum: 07.03.2005 Beiträge: 148

Mittag im Büro.

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause
anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!!!! "
"Der Angestellte erwidert:
Wissen Sie eigentlich,
mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, da habe ich ja noch
mal Glück gehabt!",
und legt auf!

Mitteilungsbedürftiger Anmeldungsdatum: 07.03.2005 Beiträge: 148

Eine alte Frau steigt ins Taxi ein:
"Herr Chauffeur, wollens ein Nusserl?" sagt sie
Der Taxifahrer sagt: "ja, gerne" und streckt die Hand nach hinten ohne sich umzudrehen.
Nach einer kurzen Zeit sagt die alte Frau wieder: "Wollens noch ein Nusserl?"
Darauf der Taxler: "ja, bitte" Beim vierten Mal da sagt der Taxler: "Tschuldigens Gnä Frau, wo hamms denn die ganzen Nusserl her?"
Darauf die alte Dame: "Wissens, Herr Chauffeur, ab einem gewissen Alter kann man die Toffiffee nur mehr lutschen!"

Mitteilungsbedürftiger Anmeldungsdatum: 07.03.2005 Beiträge: 148

Die Braumeister der Stiegl-, Gösser- und Puntigamer Brauereien gehen
gemeinsam zum Mittagessen.

Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der
Braumeister der Stiegl Brauerei natürlich ein Krügerl Stiegl, der
Braumeister der Gösser Brauerei - wie könnte es anders sein - eine Flasche
Gösser, und der Puntigamer - Braumeister ein großes Cappy gspritzt, worauf
er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.

Sagt er: "I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"

Mitteilungsbedürftiger Anmeldungsdatum: 07.03.2005 Beiträge: 148

Ein Reisender kommt vor der Invasion durch den Irak das erste Mal nach Kuwait und bemerkt, dass auf der Straße die Frauen grundsätzlich hinter ihren Männern herlaufen. Als er nach der Befreiung zurückkehrt, ist er überrascht zu sehen, dass die Frauen nun vor ihren Männern gehen.
"Der Status der Frauen hat sich in der kurzen Zeit enorm verbessert", sagt er freudig zu einem Kuwaiter, "was hat diesen Fortschritt bewirkt?"
"Landminen", antwortet der Mann.

Mitteilungsbedürftiger Anmeldungsdatum: 07.03.2005 Beiträge: 148

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum
sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann:

"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt
das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"